Pierde-te … Regaseste-te
Era de departe cea mai lunga perioada de timp pe care am plecat fara sa scriu – unde trecusera o luna si jumatate?
In general, fac tot posibilul sa ma pun acolo si sa impartasesc chiar si unele dintre cele mai vulnerabile momente pe blogul meu, dar in ultima luna si jumatate m-am simtit ca si cum as fi fost rostogolita intr-un val urias si nu as putea sa imi seama care era.
Sincer, a fost in intregime jenant. Mi-am parasit apartamentul si prietenii si Clujul cu scopul de a-mi gasi pasiunea – acel lucru care ma face sa fiu incantata sa ma trezesc si sa merg sa o fac in fiecare zi (sau cel putin sa nu ma faca sa ma intreb daca poate mi-am vandut sufletul ca sa platesc) si sa fiu mai aproape de familie.
Am petrecut un an intens schimbator de viata in Iasi, lucrand la pasiunile mele; am invatat mai multe despre mine decat as fi anticipat vreodata.
Dupa un an de a fi cufundata in mod constant in activitate / munca si inconjurata de mine , cred ca am inceput sa vad totul cu alti ochi
Initial, a fost o usurare sa fiu in sfarsit cu iubitul meu- sotul meu, familia mea si, mai ales, sa nu mai am stresul constant si senzatia frecventa ca nu reusesc sa fiu suficient de usurata (bun). Dar, pe masura ce saptamanile treceau, am devenit din ce in ce mai frustrata, nestiind care sunt urmatorii mei pasi in cariera / munca / viata sociala.
Mi-am dat seama ca nu-mi gasisem pasiunea. Nici macar pe aproape.„Cine vrea sa citeasca despre zapaceala mea confuza si anxioasa ??” Cand am fost intrebata despre lipsa scrisului, de cineva, unul dintre prietenii mei a spus: „Probabil o multime de oameni. Nu esti singura care se lupta cu momente ca acestea. ”
Oh, da . Cum zici tu.
Deci, iata. Chiar in timp ce scriu acest lucru, ezit si ma intreb daca ar trebui sa sterg totul, dar cine stie – poate cineva de aici nu are nevoie de un „cum” sau de o revelatie / inspiratie profunda; poate vor doar sa stie ca nu sunt singurii care se intreaba ce dracu sa faca in continuare.
Imi dau seama ca s-ar putea sa para ca regret ca m-am mutat; totusi, acest lucru nu ar putea fi mai departe de adevar. Pe de alta parte, ratacirea / intrebarea mea infricosatoare este o iubire revolutionara, adica pas cu pas ca un copil, invatandu-ma sa ma las si sa am putina incredere in viata.
Nu am fost niciodata priceputa la asteptare. Rabdarea nu este una dintre (cele mai puternice) virtuti ale mele. Din cate imi amintesc, aceasta este prima data in viata mea cand am simtit acest lucru, lipsita de idei si totusi, dar asta am spus, ca niciodata nu am fost foarte priceputa sa ma odihnesc si sa imi acord timp sa ma procesez si sa ma vindec.
In prezent sunt intr-o pozitie in care am luxul de a-mi lua timpul pentru a-mi da seama ce vreau, asta ca nu ajung in acelasi loc in care ma aflam inainte sa ma indepartez (mizerabil si deprimat), in timp ce pasesc deoparte pentru a asista in cele din urma la niste rani vechi.
In acest moment, nu am idei clare despre unde ma indrept … dar, din nou, poate ca nu trebuie intotdeauna sa ne indreptam undeva. Poate ca uneori trebuie sa invatam sa ramanem linistiti din cand in cand, astfel incat sa nu ne lipseasca intotdeauna viata in timp ce cautam urmatorul lucru mare.
Poate ca acest moment ESTE marele lucru.
Si cand nu ma mai stresez despre viitorul meu pentru o secunda fierbinte, imi dau seama cat de buna este viata mea acum.